2024 Autore: Leah Sherlock | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 05:40
Probabilmente, le battute sull'esercito sono apparse anche perché i privati vivono tanto divertenti quanto gli studenti. Ma tieni presente: se vieni istruito, nutrito, vestito e trattato gratuitamente, è possibile che ci sia una piazza d'armi fuori dalle finestre e un feroce guardiamarina nelle vicinanze!
Dalla vita di privati e ufficiali
Una volta, il lardo è stato rubato dal comodino del soldato Zilberman. Si lamentò con il sergente.
- Gli ebrei mangiano salo? chiese sorpreso.
- Quindi non ho mangiato, - rispose Zilberman. - Ho lubrificato i calli dei loro talloni …
Fu allora che Private Poke si ammalò.
L'ufficiale politico chiede a un privato perché è andato a prestare servizio nell'esercito:
- Quindi questo è… voglio proteggere il paese.
- Smettila di balbettare! Cos' altro?
- L'esercito farà di me un vero uomo.
- Sì. Altro!
- In re altà, nessuno me lo ha chiesto…
Restituzioni private da AWOL. Il generale è di fronte a lui. Saluti privati:
- Buongiorno, compagno maggiore!
- Che tipo di specializzazione sono per te? Non vedi - ci sono strisce sui pantaloni, una corona di quercia sulla coccarda?
- Ah, guardaboschi? Tuttavia, mi hai spaventato!
- L'unità "Soldier of Fortune" è stata creata e sta lavorando attivamente nell'esercito russo, - dice il generale.
- Oh! E quale servizio servono?
- Eseguire lavori di semina e diserbo nelle dacie del generale.
Il soldato invia una granata alla nonna: "Nonna, tira l'anello e avrò tre giorni di vacanza!".
Il soldato della smobilitazione arriva a casa:
- Mamma! Sono io! Sono qui!
Madre senza alzare lo sguardo dal computer:
- Perché ci vuole così tanto tempo? Sto già iniziando a preoccuparmi…
- Mamma, in re altà sono tornato dall'esercito.
- Vasino privato! Supponiamo di essere al tuo posto e di vedere che una persona sta strisciando verso di te. Cosa farai?
- Porterò a casa il mio compagno comandante di battaglione.
Il colonnello sta cercando di raccontare una barzelletta. Gli ufficiali ridono. Tutti tranne uno.
- Non sei divertente, compagno tenente?
- No. Non sono affatto della tua unità, compagno colonnello.
La figlia del piccolo colonnello che si lamenta con suo padre:
- Papà! E lascia che gli elefanti corrano ancora!
- Figlia, gli elefanti sono stanchi.
- Bene, pa-a-pa…
- Ah, tu sei la mia rondine… Bene, ok. Rota, indossa le maschere antigas!
Due donne anziane sono andate nella foresta a prendere i funghi e si sono perse. Si sono allontanati, si sono allontanati, improvvisamente vedono - un guardiamarina li incontra. Hanno gioito anche per lui:
- Compagno ufficiale, siamo sulla strada giusta per la stazione?
- Niente è giusto. Chi cammina così?Il piede è sfocato e le ginocchia tremano.
Dove hai servito, fratello?
Le battute sull'esercito, di regola, non sono comuni. Perché diversi rami dell'esercito hanno le loro battute. Non può essere altrimenti.
Ma dicono che dal prossimo anno verranno arruolati in marina solo coloro che non sanno nuotare. Riesci a immaginare come proteggeranno le loro navi?
Sull'aereo, il maggiore annuncia alla compagnia dei paracadutisti:
- Allora. Volare in Afghanistan.
Le facce dei soldati si fanno cupe.
- Per la testa di ogni dushman ucciso, il comando si impegna a pagare un bonus di mille dollari! - aggiunge il comandante.
L'aereo arriva per l'atterraggio, viaggia lungo la pista, si ferma. I soldati si precipitano in tutte le direzioni. E dopo un po' ritornano, ognuno con diverse teste in mano.
- Cosa state ragazzi, - borbotta il pallido maggiore. - Siamo atterrati a Tashkent, solo per fare rifornimento…
- Perché sei stato dimesso dal sottomarino?
- Si è soffocato e ho aperto la finestra…
La frase più spiacevole per un genio: "Un piede qui - l' altro là".
Una guardia di frontiera con un cane cammina lungo la striscia di confine. All'improvviso sentono un fruscio. La guardia di frontiera dice al cane:
- Chi è questo? Dai un'occhiata!
- Vai tu stesso. Posso abbaiare anche da qui!
Ciao! Chi c'è?
Tutti ridono della qualità della comunicazione nell'esercito. Pertanto, le battute sui segnalatori nell'esercito sono separate.
Bambini dail battaglione di costruzione sarà sostituito da un escavatore e arriverà un cattivo segnalatore - e perché hai bisogno di un nuovo trattore?
Preghiera del comunicatore: "Signore, ascoltami! Uno a uno…".
La comunicazione è come l'aria: finché non sbagli nessuno se ne accorge.
Una donna ha chiamato la Società per la protezione dei diritti degli animali:
- Pronto? Nel mio cortile, un postino è salito su un palo, si è seduto e impreca oscenamente al mio cane da pastore!
La comunicazione è lo studio dei contatti. Dove dovrebbero essere, non lo sono, e dove non dovrebbero essere, ci sono sempre!
Le battute sull'esercito iniziano quando sei ancora nella vita civile…
Hai sentito? Il Ministero della Difesa ha avviato un'azione: porta con te due "clienti" e ottieni l'esenzione dal servizio militare.
- Bene, allora, - il commissario militare è tranquillamente interessato al coscritto che sogna di abbattere. - Duemila dollari o un battaglione edile?
- Bene, quindi, - mostra il coscritto in risposta alla telecamera inclusa. - YouTube o biglietto bianco?
Commissione medica dell'ufficio di arruolamento militare. Optometrista, mostra la riga superiore della tabella:
- Vedi?
Coscritto:
- Capisco!
Dottore:
- E sotto?
Coscritto:
- Vedo il secondo, ma non il terzo.
- Andrai dai cecchini. Chi è il prossimo?
Il prossimo dice che non riesce a vedere sotto la seconda riga.
- Capito, risponde il dottore. - Tu nella flotta. Avanti!
Un altro tizio dice che non vede una sola riga dal tavolo.
- Beh, sei un furbo! Vai in ricognizione!
Barzellette sull'esercito francese
Ed ecco aneddoti e battute sull'esercito francese che sono diventati dei classici.
I distaccamenti francesi e inglesi stavano l'uno contro l' altro.
- Signori, iniziate prima voi! - il comandante francese si rivolse agli inglesi.
- Ebbene, no. Inizia!
- Sparate, signori!
- No! Ti aspetteremo, insistettero gli inglesi.
…L'ottantaseiesimo anno della Guerra dei Cent'anni si trascinò dolorosamente…
- Gustav, perché la tua compagnia è scappata?
- L'hai detto tu stesso, colonnello: comportati come in guerra!
- Quando comincerà l'esercito francese?
- Quando il nemico arriva alle sue spalle!
- È vero che non esiste una cosa del genere al mondo che non possa essere usata come arma?
- Non è vero. C'è anche l'esercito francese.
- Cosa stai cercando qui, Paul?
- Sì, vedo da dove attaccheranno i russi.
- Perché dovresti?
- Dì alla tua gente dove correre, se non altro.
Andare in guerra senza l'esercito francese? Sì, è come andare a caccia senza fisarmonica!
C'è sempre una scelta: rimanere in un posto come i francesi, o fare già qualcosa!
- Quante truppe francesi ci vogliono per difendere Parigi?
- E chissà. Mai prima d'ora nella storiasuccesso!
Breve e divertente
E qui ci sono le battute più brevi sull'esercito.
Un vero paracadutista correrà prima il più lontano possibile e poi quanto deve.
Un plotone di esploratori estoni, cercando di non fare storie, si è avvicinato di soppiatto al quartier generale nemico. In un mese, i residenti di tutti i villaggi circostanti sono riusciti a vederlo.
È chiaro il motivo per cui l'esercito si alza alle sei del mattino: l'unica cosa che vuoi fare la mattina presto è uccidere.
Ha inventato un nuovo cubo di Rubik dell'esercito. Per ufficiali minori - monofonico, per ufficiali superiori - monolitico.
Bene, e infine:
Voglio servire, ma meglio come generale!
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