2024 Autore: Leah Sherlock | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 05:40
Il solo pensiero di perdere la salute ci spaventa. E come sai, uno dei pochi modi universali per sbarazzarsi di qualsiasi paura è ridere di essa. E questo obiettivo è sempre stato servito con successo da brevi storie umoristiche con un finale inaspettato: gli aneddoti. In questo caso, argomenti medici. Penso che non perderanno mai la loro rilevanza.
Di seguito abbiamo raccolto per te molte battute sui medici e sui loro pazienti.
All'appuntamento dal dottore
Molte storie "mediche" raccontano di cliniche e appuntamenti medici.
Due donne che parlano:
- Qui Malysheva dice sempre in TV: prima di metterti a dieta, fare fitness o partire per un viaggio, consulta il tuo medico. Sono andato ieri al mio distretto. Dico: così e così, vado alle Seychelles, vivrò in un hotel a cinque stelle con jacuzzi, piscina e palestra. Posso mangiare frutto della passione e carambole, e qual è il miglior vino da bere con la carne di astice?
- Cos'è?
- Ho pianto e mi ha mandato all'inferno!
Una buona clinica distrettuale è quella in cui il dottore, guardando nella gola del paziente, si evidenzia con il decimo iPhone.
In clinica alla reception:
- Dimmi, l'urologo accetta?
- Parola sbagliata, tonfo in nero!
Foglio di esame medico:
- Mi dispiace, ma hai sicuramente l'epatite…
- Eh?
- Bae…
- Mia moglie è perfettamente sana. Il dottore l'ha curata da tutte le sue piaghe in un minuto!
- Com'è?
- Ha appena detto che tutti i suoi disturbi sono legati all'avvicinarsi della vecchiaia.
- Dottore, mi sento male!
- Dov'è il male?
- Nell'ano.
- Cosa potrebbe esserci di buono lì?
Alla reception:
- Dottore, ma…
- Stai zitto! Sto ascoltando!
- Dottore, quali sono queste strane lettere nella mia scheda - "ХЗ"?
- È in latino, malato. Significa che la diagnosi non è ancora chiara.
- Dottore, lavoro duro come un cavallo, colpisco il ghiaccio come un pesce, mi stanco come un cane… Cosa devo fare?
- Non lo so, prova ad andare dal veterinario.
In ospedale
Un'infermiera entra nella stanza la sera:
- Malato, svegliati! È ora di prendere i tuoi sonniferi.
Un uomo è stato ricoverato in ospedale con una commozione cerebrale, un braccio lussato e un naso rotto. Il medico chiede durante l'esame:
- Perché hai avuto un incidente?
- No, nell'armadiostarnutito.
Il dottore dice:
- Allora… Ivanov malato. Lesione cranica…
È stato corretto:
- Non cranico, ma craniocerebrale.
- Sì, che tipo di cervello ha quando è venuto al compleanno di sua moglie con la sua amante?
Il paziente si sveglia dopo l'operazione:
- Cosa c'è che non va in me?
- Hai un incidente d'auto. Sei stato operato il.
- Quindi sono in ospedale?
- Beh, per lo più sì.
Un uomo viene in ospedale. E gli dicono:
- Hai una ragazza. Tre duecento.
- Sembri, - dice, tirando fuori il portafoglio, - e abbastanza economico.
Informazioni sui chirurghi
Dicono che i chirurghi sono come i genieri. Vero, con un enorme avvertimento: i genieri commettono errori una volta nella vita e i chirurghi - una volta, ma nella vita di un paziente.
Il chirurgo chiede prima dell'operazione:
- Sorella, cosa abbiamo oggi?
- Due polmoni: uno è caduto dal quinto piano, l' altro è stato schiacciato da una gru a torre. E uno pesante: si è rifiutato di lavare i piatti.
Dopo l'intervento chirurgico:
- Dottore, dove sono le mie gambe? Non li trovo!
- Esatto. Ti abbiamo amputato le braccia.
Un giovane chirurgo esce subito dal college per la sua prima operazione. Estrae lo smartphone:
- Ok Google, come si rimuove un'appendicite?
Riguardo agli psichiatri e ai loro pazienti
Anche le battute sui professionisti della salute mentale e sui loro pazienti sono molto numerose.
-Per sbarazzarsi della depressione, pensa a qualcosa di piacevole, il medico consiglia al paziente. - Hai avuto qualche evento gioioso ultimamente?
- Come! Era! - sorride il paziente, - Il vicino ha comprato un "Kiu" e il primo giorno si è schiantato contro un palo!
- Dottore, mia moglie è malata. Ha l'ossessione che qualcuno le rubi i vestiti.
- Perché l'hai deciso?
- Ho visto l'uomo che ha assunto per proteggere la sua spazzatura. Era seduto nel suo armadio.
Lo psichiatra dice mentre dimette il paziente:
- Congratulazioni, mia cara. Vedo che sei in buona salute e non ti consideri più Napoleone.
- Sì, sì! Grazie mille dottore! Ma che dire di Josephine? Vuole gli alimenti!
Dovrei andare da uno psichiatra? si chiese Ivan. Opinione divisa.
Dottore, molto contento, nasconde nel tavolo i soldi ricevuti dal suo paziente:
- Bene, mia cara, il mio problema psicologico è risolto. Ora passiamo al tuo.
- Caro dottore! Grazie a te sono guarito dalla megalomania! Ora sono il proprietario di una modestia incredibile, insuperabile, fenomenale e, non avrò paura di questa parola, fantastica.
- Dottore, ho preso il raffreddore per colpa tua!
- Perché la pensi così?
- Beh, certo, mi hai detto di rifiutare la cena. E sono rimasta tutta la notte davanti al frigorifero aperto, ho continuato a guardare la salsiccia, quindi mi ha sbalordito …
All'appuntamento con uno psicoterapeuta:
- Dottore, uNon ho nessun amico! Solo assolutamente! Puoi aiutarmi con qualcosa, piccolo, grasso, puzzolente vecchio?
Verrà mostrata un'autopsia. Umorismo medico nero
A volte le battute sull'ospedale e sui pazienti suonano piuttosto arrabbiate e ciniche. Ma questo è spesso compreso non nel nostro paese, ma in altri luoghi in cui il sistema di assistenza ai pazienti è organizzato in modo abbastanza diverso.
Qualcuno è entrato nella stanza:
- Chi ha sostenuto i tuoi test ieri?
- Io… - risponde un paziente.
- Quanto sei alto?
- Centosettanta, dottore.
- Non sono un medico, sono un falegname.
Chiama l'obitorio:
- Ciao! Nostro nonno è scomparso. Stiamo cercando da tre giorni, potresti controllare a casa tua?
- Tuo nonno ha caratteristiche speciali?
- Capito! Sbava.
Un'operazione in corso. All'improvviso si sente da sotto il tavolo:
- Miao!
Il chirurgo urla:
- S alta!
Da sotto il tavolo di nuovo lo stesso:
- Miao!
Chirurgo:
- Forza, spingi!
Cat:
- Miao!
Il dottore taglia qualcosa a un paziente e lo getta sotto il tavolo:
- Forza, soffoca!
Chiamata telefonica:
- Ciao! Dimmi, sono finito all'obitorio?
- No, hai appena chiamato qui.
-Dottore, vivrò?
- Qual è il punto?
La conclusione diceva: "Un'autopsia ha mostrato che la causa della morte di Petrov A. A. era un'autopsia."
Barzellette sulla distrofica
Si crede che queste storie inquietanti, come un altro tipo di battute sulla medicina, si siano sviluppate durante gli anni magri e affamati - in uno dei tempi più difficili per la gente. Qualcun altro ricorda che negli anni '80-90 del XX secolo furono raccontati e integrati abbastanza attivamente dalle re altà moderne. Può benissimo essere che varrebbe la pena studiare la storia del paese basandosi su battute: le battute sui distrofici provocano un leggero senso di smarrimento tra gli ascoltatori moderni.
I distrofici sono seduti nel reparto. Uno chiede, guardandosi intorno:
- Vasya, dove sei? Guarda, Vaska è schiacciato da un lenzuolo!
I distrofici cercano di aiutare il poveretto, ma nessuno ha abbastanza forza. Dopo un po', uno, senza fiato, dice:
- Qualcuno corre al quinto reparto per Gosha. Lui è forte. Indossa una maglietta.
Dottore che entra nella stanza al mattino:
- Ciao aquile!
- Cosa sei, dottore, che tipo di aquile siamo?
- Chi ha volato ieri quando la ventola era accesa qui?
Pensi alla distrofia fisica:
- Quanto pesi?
- Tre grammi!
- E ho cinque anni!
- E ho otto anni!
- Beh, sei grasso!
Un'infermiera passa davanti al reparto distrofico, sente improvvisamente un urlo:
- Aiuto! Salva!
- Dove sei? chiede, correndo nella stanza.
- Sotto l'intonaco, - rispondono. - Le cimici dei letti ci hanno trascinato qui.
Distrofico alla finestra aperta:
- Bene, foglie che cadono di nuovo, quante brave persone moriranno sotto le foglie…
Medicinaa pagamento e gratis
Le storie che descrivono la vita quotidiana di Esculapio che prendono soldi per i loro servizi diventano sempre più rilevanti nel tempo. E se le battute sulla medicina gratuita ridicolizzavano la negligenza e l'ignoranza dei medici, le "nuove" battute assumevano un tono leggermente diverso.
- Malato, hai un chiodo in testa. Costa diecimila tirarlo fuori.
- Ma ho una polizza! - è indignato. - Mi devi l'operazione gratuitamente!
- Gratuitamente, possiamo piegarlo in modo che non interferisca.
Alla clinica di chirurgia plastica:
- Dottore, perché il mio nuovo occhio è così piccolo?
- Ebbene, cosa vuoi? Occhio normale "Made in China".
Dicono che la medicina a pagamento è stata inventata in modo che anche le persone sane abbiano l'opportunità di dubitare della propria salute.
- Dottore, sono stitico!
Dottore, sospirando:
- Quindi non ho affatto un Merc…
Telefonate malate:
- Ciao! Dimmi, posso chiamare un medico a casa a credito?
- Dottore, potrebbe trovare un' altra malattia in me? Non posso permettermi questo.
Le battute su medicine e soldi "hanno raggiunto" anche la farmacia:
In sole dieci sessioni di terapia manuale, il paziente ha perso cinquantamila dollari, che lui stesso considerava inutilizzabili.
- Hai attivato il carbone?
- Ora attivato non viene rilasciato. abbiamoce n'è uno - e il venditore porge il pacco.
L'acquirente prende il medicinale e legge con stupore la scritta: "Il carbone non è attivato. Puoi attivare il farmaco inviando un SMS con la scritta "carbone" al numero…"
Annunci nelle istituzioni mediche
Ma le migliori battute sulla medicina sono, ovviamente, le pubblicità che appaiono sui muri delle istituzioni mediche. Vengono riattaccate dagli stessi operatori sanitari, spesso senza nemmeno sospettare quanto sia ridicolo il testo del messaggio.
"Richiede urgentemente un'infermiera con le capacità di imbianchino e stuccatore. Contatta l'ufficio numero 12. Amministrazione."
"Attenzione ai pazienti! A causa della maggiore incidenza di minacce terroristiche, le feci per l'analisi sono accettate solo in contenitori trasparenti."
"La manichetta dell'idrante antincendio è nella stanza dei clisteri. L'infermiera ha le chiavi."
Si è tenuto un comizio in clinica ed è stato affissa un annuncio sul muro: "L'infermiera consegna un coupon al dentista a turno per chi non ha indossato i copriscarpe!".
Sulla porta dell'armadio:
"L'appuntamento è condotto da un ecografo della categoria più alta Zaletova Marianna Sergeevna".
Alla finestra di registrazione:
"Cari pazienti! L'appuntamento con un medico su Internet si effettua nella finestra n. 4. Il giovedì dalle 8:00 alle 10:00. Portate con voi una polizza medica e un passaporto."
"Per i pazienti che pagano le cure. Per raggiungere la cassa è necessario lasciare l'edificio,gira a sinistra, vai alla barriera. La cassa si trova in un edificio amministrativo di tre piani al secondo piano."
Speriamo che le migliori battute mediche raccolte qui ti abbiano divertito.
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