2024 Autore: Leah Sherlock | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 05:40
Essere madre è un dovere onorevole, una grande gioia e un percorso difficile. Non credi? Leggi le migliori battute sulla mamma!
Mamma scherza
Scherzo sulla mamma, anche se non è affatto divertente, e la mamma non ha voglia di divertirsi…
Mi sono svegliato stamattina. Mi sdraio, aspettando che mia madre prepari la colazione. E all'improvviso mi sono ricordato - maledizione, sono io ora mia madre!
La moglie chiama il marito:
- Tesoro, abbiamo deciso di uscire con le ragazze qui, prendi tuo figlio, ok?
- Da dove?
- Dall'ospedale.
- I vicini probabilmente pensano che sia una cattiva madre…
- Perché?
- Mio figlio ha urlato tutto il giorno oggi. E gli ho appena proibito di misurare la temperatura del borscht con un termometro, di far uscire il gatto dalla lavatrice, di portare via la "Fata" quando stava per berlo.
Lo sapevi che la schizofrenia e la pedofilia sono incurabili, così come la convinzione di alcune madri che il proprio figlio sia un genio?
Il capofamiglia, ovviamente, è papà. Ma chi è papà - decide la mamma!
Oggi sono andato alla riunione dei genitori. E quando sono uscito di casa, mio figlio mi ha seguito:"Mamma, l'importante è non fidarsi di nessuno!".
Spot televisivo: "Ha cominciato a occupare troppo spazio? Da lui chiassoso e sporco? Non hai idea di dove metterlo? Dai tuo figlio all'esercito!".
Mamma e figlio
E qui ci sono battute divertenti su madre e figlio, e anche quelle tristi. La vita è così.
Il figlio ha deciso di raccontare una favola a una madre stanca.
- C'erano una volta un vecchio e una vecchia. La vecchia aveva già 30 anni…
Mamma s altava su e giù. Dormi in un occhio!
Mamma, posso avere delle caramelle?
- Solo attraverso la mia zuppa!
- Mamma, cos'è più sano: gelato o salsicce?
- Figliolo, ora fumare è più salutare delle salsicce!
- Figlio, cosa stai scrivendo?
- Lettera a Babbo Natale.
- E cosa gli hai chiesto?
- Cento dollari, un chilo di dolci e un anno senza lavarti la faccia!
Il figlio-lepre chiede a sua madre:
- Mamma, andrò nella foresta e giocherò con un riccio, eh?
- Cosa stai, figliolo - è stato iniettato!
La mamma torna a casa dal lavoro:
- Beh, cosa hai combinato, figliolo?
- Tornato a casa da scuola, pranzato, lavato i piatti…
- Ben fatto, ecco delle caramelle per te!
- Poi ho pulito il piatto!
- Brava ragazza! Aiutati con i biscotti!
- E poi ho dovuto raccogliere i pezzi e buttare la spazzatura…
La madre ebrea esce sul balcone:
- Lyova, a casa!
- Mamma, ho già freddo?
- No, hai fame!
La mamma racconta una storia a suo figlio:
- Il principe ha visto Cenerentola al ballo, quindi per tutta la serata non ha potuto distogliere lo sguardo da lei…
- Perché il principe aveva bisogno dell'occhio di Cenerentola?
Il figlio chiede a sua madre:
- Mamma, da piccola avevi un computer?
- Nessun figlio.
- Uno smartphone?
- Quanto sei intelligente?
- Mamma, quanti anni hai! Hai visto i dinosauri?
- Mamma, ho quindici anni oggi. Posso indossare una minigonna, tacchi alti e trucco?
- Beh, davvero non lo so, figliolo…
- Mamma, oggi è sabato, i miei amici possono portarmi più tardi del solito?
SMS dal figlio: "Ho venti lezioni oggi, sarò lì domattina." - "Okay, figliolo, non dimenticare di mettere la copertina sul tuo taccuino."
- Mamma, sono io. Per favore non preoccuparti, sono in ospedale.
- Figlio, sei un medico da sette anni ormai. Smetti di iniziare le chiamate con la stessa frase.
Famiglia e bambini
Le battute sulla mamma tendono a menzionare anche papà. Come testimone principale.
- Mamma, cos'è uno stupido scherzo?
- È quando tuo padre dice che gestisce un'azienda e dopo che ti sei sposato si scopre che è una compagnia di amici bevuti.
Improvvisamente fuori dalla camera di mia madre, Tutti feriti, zoppi, Zio Petya si esaurisce
E papà con una motosega.
- Mamma, da dove veniamo?
- Noiil Signore ha creato…
- E papà ha detto che discendiamo dalle scimmie.
- Lascia che tuo padre parli dei suoi parenti e io - dei miei!
La moglie dice al marito:
- Sai, abbiamo rimproverato nostra figlia per il piercing invano. Ora che ha un anello al naso, portarla a scuola la mattina è diventato molto più facile!
Il figlio chiede al padre:
- Papà, cos'è un vero uomo?
- Bene, questo è un uomo forte che protegge e si prende cura della sua famiglia.
- Voglio diventare un vero uomo come nostra madre!
Il marito ha fatto visita a sua suocera in ospedale. Torna e dice alla moglie:
- Sembra che tua madre verrà dimessa presto.
- Da dove l'hai preso?
- Il dottore disse di prepararsi al peggio.
Papà fa il bagno al figlioletto in bagno e grida alla moglie:
- Mash, Vaska sta mangiando la schiuma!
E dopo un paio di minuti:
- Masha, conta, è davvero gustosa!
La moglie dice al marito:
- Mamma e papà vengono a trovarci. Il treno arriva il 22 giugno alle 4 del mattino.
- Proprio come i nazisti nel 1941… - brontola il marito.
Bambini e scuola
Dove ci sono battute sulla mamma, ci sono battute sulla scuola. Nella "scienza" il bambino trascorre molte ore. E a volte partono anche per un'estensione.
Il figlio dice alla madre:
- Basta andare a scuola! Bene lei. Ancora una volta Sidorov inciamperà, Petrov spingerà e Ivanov metterà i pulsanti sulla sedia…
- Figlio, caro, ma devi. In primo luogo, hai già quarant'anni e, in secondo luogo, sei il registascuole.
In qualche modo un insegnante è venuto da uno studente perdente:
- Dai, Vovochka, chiama tua madre!
- La mamma è al lavoro!
- Chiama papà allora!
- Anche papà si nasconde!
- Papà, anche tu andavi a scuola da bambino?
- Certo figliolo, e non ho mai perso la lezione!
- Beh, vedi, te l'avevo detto che non ha senso dedicare così tanto tempo a questa scuola!
- Evviva! Vacanza! - gridarono mamma e papà e, lanciando allegramente il diario, corsero per la stanza.
Che ragazzo intelligente e gentile stiamo crescendo
E l'ultima porzione. Come suggerisce il nome, il più positivo e affermativo della vita.
- Mamma, dammi cento rubli!
- Perché?
- Li darò a quel povero nonno laggiù.
- Che bravo ragazzo sei! Che tipo! Dov'è il nonno?
- Ehi, vende gelati.
- Perché non mangi? chiede la madre al figlio. - Lui stesso ha detto che aveva una fame da lupo!
- Dove hai visto il lupo mangiare insalata e porridge?
- Nonnina, è vero che il male va ripagato con il bene?
- Sì, nipote, lo è.
- Allora dammi un dieci - Ti ho rotto gli occhiali.
Un ragazzino è seduto nella sandbox e mangia qualcosa.
- Cosa stai masticando?
- Non lo so, è strisciato da solo…
- Come stai a scuola, figliolo?
- Non voglio parlare con il padre di un perdente!
Lettera del figlio diPioneer camp: "Cari mamma e papà, vivo bene. Ieri abbiamo tenuto una gara di boxe. Mando dentifricio e spazzolino. Non mi serviranno più."
L'insegnante ha detto alla lezione che ai bambini venivano dati nomi insoliti. Ad esempio, Oyushminald - che significava "Otto Yulievich Schmidt su un lastrone di ghiaccio". O Dazdraperma - "Viva il Primo Maggio!".
Vovochka dice pensieroso:
- E avrei dovuto chiamarmi Triperok. Il mio compleanno è il trentunesimo ottobre.
Figlio che urla dal corridoio:
- Mamma-ah!
- Perché urli? - risponde la madre dalla stanza. - Vieni qui, dimmi normalmente cos'è successo…
Il figlio venne e chiese:
- Sono entrato nel fango, dove posso lavare i miei sandali?
Speriamo che queste battute divertenti ti rallegrino.
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